FAÇA O TESTE DE COMPATIBILIDADE!!!

Não custa nada, não vale a pena ter medo de agulha, de sangue [eu sou hemofóbica e doo sangue e estou cadastrada heim?], medo de cirurgia (já fiz 2 grandes e um mói de pequenas e tô aqui), medo de sei lá o que!

É uma VIDA que precisa de outra URGENTE!

e VOCÊ pode ser a esperança dela!



leia a estória dela:

Aline de Araújo Coelho, de 18 anos, tem leucemia, e precisa urgente de um transplante de medula óssea. O maior problema que ela enfrenta é a compatibilidade. E a falta de tempo. Antes ela estava se tratando com quimioterapia. Mas no dia 26 de maio de 2009, foi descoberta uma piora no seu diagnostico. 90% do seu corpo está comprometido pela leucemia. Com essa doença, ela estava com a imunidade muito baixa, e acabou também pegando uma infecção no pulmão. ELA ESTA PRECISANDO URGENTEMENTE DE UM TRANSPLANTE DE MEDULA! Mas nem seus pais, nem seu irmão são compatíveis.
É um exame simples, que se for constatada a compatibilidade, poderá salvar a vida de uma garota de apenas 18 anos que tem sido forte como pode.
O teste é para ser feito no seguinte endereço:

HLA Diagnóstico Ltda.
R. Gonçalves Maia, 113
Na rua do consulado americano.
Soledade - Recife - PE
CEP 50070-140
Tel/Fax (81) 3421.3387
Tel/Fax (81) 3423.5156

Não percam a chance de tentar salvar uma vida.
http://www.youtube.com/watch?v=O8Vhhlg1HaE


O CADASTRO É NACIONAL!

encontre o hemocentro na sua cidade
aqui no site do inca embaixo:

http://www.inca.gov.br/conteudo_view.asp?ID=64


qualquer dúvida falem comigo!

Hare Bô, Galhere!

Os mequetrefes invadiram nosso precioso Sistema Solar! Malditos reptilianos! Viva a profecia maia de 2012! Viva o cataclismo!

Desculpem a violência, folks! É que nós, os humanóides, somos cansativos, auto-degenerativos, individualistas e burros. E merecemos morrer com trombas d'água na cachola, tempestades radioativas, inversões polares, vulcões do Inferno de Dante, tectonia da destruição!!! Aí o planetinha toma um banho, "se lava" da gente, e tá tudo certo.

Que sobrevivam aqueles que trazem em si a inquietude; que querem transformar, restaurar a alma. Arrancar de si os terríveis vícios da nossa civilização pobre e podre. Que sobrevivam as crianças e os adultos-crianças de coração. Não é utopia hippie, não é socialismo disfarçado. É muito amor encubado. Esse mundo não nos deixa amar.

***

Chega de lamúrias! Tenho um assunto de extrema seriedade: a nutrição infantil.

Victor, meu priminho peralta, é uma criança que como várias da sua idade que dão um tremendo trabalho para comer (vale lembrar Galetinho). Daí, hoje eu resolvi criar um inventário, quase um alfarrábio com as pistas e pequenos itens (minúsculos, diminutos, ínfimos, tímidos) que esse pequeno Gremlin come:

1. Queijo "croc" - O que "ser" queijo 'croc'? Queijo crocante da família da mussarela, prato ou "tipo lanche" derretido em frigideira tefal de forma que sua própria gordura o deforme e produza uma casquinha estaladiça (ou o "croc") de cor acastanhada puxada para o preto.

Mais ou menos assim:

"Sabor Dalí"

2. MéquiNuggets ou Tekkitu's Çadía (só pode ser um dos 2) - Pedaços misteriosos de frango e papelão processados e misturados aos dejetos da cloaca do animal temperados com Sazzon.

Mais ou menos assim:

3. Koka-Kola - Bedida efervecente alucinante feita de água preta, cocaína, açúcar e cola.

Mais ou menos assim:

4. Picanha com Gordura - Pedaços de cadáver de bovino abatido pendurados com gordura amarela temperados com sangue e sal grosso para tirar a energia negativa.

Mais ou menos assim:

nham!

Alimentem seus filhos com carinho!
Temperem com amor!


(Calma, comedores de tudo; este post não é direcionado aos carnívoros inveterados. Adultos; comam o que quiserem, problema de vocês. Mas não "alimentem" seus rebentos com esse manjar do inferno, combinado?)



"Graaauuuu, djiliciii!"



NEXT!!!

Cervalândia - Por Um Mundo Mais Amarelo

Beerland... Um mundo mágico... A Terra Prometida!
Beerland... Cervalândia.

Onde as fontes são de puro malte e lúpulo, as casas feitas de grãos de cevada, as criancinhas são leveduras saltitantes!

As moças, deliciosas tulipas acinturadas e recheadas de pão líquido... E os homens... Long Necks fortificados com maravilhoooooooooooosos 50cm de pura diversão (a garrafa, gente!).


O céu é amarelo, o mar é dourado!
A areia é farofa, as árvores azeitonas!!
A alva escuma é feita de puro colarinho!!!

os animais, companheiros de dominó;
as ruas, ladrilhadas com tampinhas de Imigrantes para o meu amor passar!


Meu nome seria Manuca de Paula Heineken Skol Santos

e o de Beew, Daniel Bohemia Devassa Santos


nossos filhinhos:

Alemanha Devassa de Paula Skol Santos
Canecão Devasso de Paula Skol Santos
Ouro Líquido Devasso de Paula Santos


e 365 dias ao ano seriam finais de semana!

\o/


[sonhei com isso ontem, precisava dividir com alguém]


Crônicas (Ob)Cênicas!

Bitinho era uma mocinha magricela. Suas delicadas costelinhas faziam volume naquele corpinho minúsculo, cujo cabeção despontava em pirulito style. Seus lindos cabelos loiros e longos eram fininhos como macarrão cabelo-de-anjo, e sua singela bocarra, era de Angelina Jolie picada por uma abelha após implante de botox. Bitinho, uma criança lindinha e pueril. Romântica, Bitinho curtia todos os desenhos animados da Disney, e o seu favorito era Pocahontas. Passava horas rebobinando a VHS para ver a sua cena mais legal: a musical cena onde Pocahontas poeticamente filosofa sobre o destino e pula de uma cachoeira. Então todo santo dia, Bitinho saía correndo desvairada cantando a balada da indiazinha.
Como apartamentos não suportam a tecnologia de uma cachoreira (é uma pena!) Bitinho olhava para o horizonte (do terceiro andar), marcava carreira e disparava até a varanda; lá, abria os braços e cantava a plenos pulmões:


"Lá na vulva o que é que teeeeeeeeeem?"



Contam os vizinhos assustados, que a mãe de Bitinho passou um mês travada em crise nervosa depois de tentar explicá-la o que é que danado tinha na vulva.


Eu fiquei intrigadíssima com essa história, visto que sempre assisti à Pocahontas e me mantive imune à qualquer tentativa dos taradões da Disney de incutir mensagens subliminares de teor sexual-pervertido em criancinhas marotas. Daí fui conferir isso direito...

http://www.youtube.com/watch?v=g1MMimbA9is


Musiquinha de Pocahontas
Letras:

Todo rio tem que saber
Que caminho percorrer
Quando escolhe o melhor
Longa vida irá viver
É estável no compasso de um tambor
O que eu gosto no rio mais
É que ele nunca está igual
A água sempre muda
E vai correndo
Mas não podemos viver assim
E este é o nosso mal
E o pior é que acabamos não sabendo
Lá na curva o que é que vem
Lá na curva o que é que vem
Quero saber
Lá na curva o que é que vem
Eu só vou ver
Aves a voar

(...)


Eu fiquei maquinando: realmente de curva uma criança pode tirar vulva. Mas como tirar da vulva, aves a voar?!?!?!



NEXT!!!

Ai Meu Pé! e Torta Retrô

As coisas que nós usamos como desculpa para faltar às aulas...

Ontem pela manhã Recife esteve invariavelmente escaldante para variar, então resolvi passar minhas poucas horas livres me lambuzando de picolé (de verdade) na praia. Fui com minha caríssima amiga e ex-chefe Juliana e Magali, sua mãe que não tem quem diga que é mãe. Quando chegamos em Boa Viagem, que legal, o céu fica nublado e eu não avisto nem um mísero vendedor de sacolé do canal, quanto mais um picolé decente. Mas a conversa e a caminhada estavam ótimas! Infelizmente, no trechinho da pracinha da Igreja, eu senti uma pontada seguida por uma dorzinha aguda no meu minúsculo pé de Hobbit tamanho 35: algum desalmado, filho da mãe e anti-ecológico empanturrou-se de caranguejo e deixou os restos mortais dos pobrezinhos espalhados pela praia, embrulhados em saquinhos plásticos rasgados, disfarçados pelo sargaço grudento. "Ai, pinóia!". Tentei olhar, mas a areia não deixava. Pulei feito uma louca em direção ao mar, apoiada pelos ombros de Juliana e Magali. Olhei e vi um olho. Tinha um olho no meu pé! "Que danado é isso?".

"cuidado, caranguejos."

Fui para a casa da minha avó "saltitando de alegria", subi pelas escadas "de um pé só" lavei a areia do meu pezinho e sentei na cama para examinar melhor.

Gente, soltaram um míssel no meu pé. Que buraco era aquele? O miserável obeso pelo avesso que comeu aquele caranguejo espinhento vai morrer com uma flechada no calcanhar, seu Aquiles dos infernos! Brincadeirinha...

Vovó não tava com coragem de meter a mão ali, então falou: espreme você mesma com força que sai. "Sacanagem, vovó! Desenrola aí!". Não teve jeito, eu tive que morder uma toalha, abrir o buraco com um alicate e forçar o parto do caranguejo:

v: "Força, minha filha!"

m: - AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH

v: "A cabeça já está aparecendo, está coroando, vai!"

m: - VOVÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. TÁ DOEEEEEEEEEEEEEEEEENDOOOOOOOO

v: "Morde a toalha e cala a boca. Expulsa essa joça daí logo antes que inflame. Vai!"

m: - @#$%¨&*¢£³¢¢¬¬!!!!!!!!!

v: "Olha só, a cabeça está toda de fora! Vou buscar uma pinça!

m: - QUE AGUINHA É ESSA? E ESSE SANGUE TODOOoooooo...

(...)

v: "Manuca? MANUCA? Que frescura é essa, Manuca? Já saiu! Levanta daí!"

m: - Vovó... É menino ou menina?


Saiu o negócio. Imenso e todo ensanguentado (ahahahaha, o espinho do caranguejo, calma aí). Fiquei tão horrorizada com o tamanho do dito cujo (a saber, o espinho) que forjei todo um drama para ficar em casa descansando, afinal, foi parto normal.

"podem pisar, é terapêutico."

***

Dia outro tivemos uma aula que eu não lembro qual foi, mas que precisávamos de alguns depoimentos de colegas sobre sua infância e etc. Foi daí que surgiram as Fantásticas Crônicas do Infanticídio Incompleto. Cada estória de arrepiar a Perna Cabeluda, malassombro mór do Recife Antigo. A primeira delas, foi protagonizada por nosso colega cujo nome verdadeiro será preservado devidos aos traumas do seu passado:

A Teoria Emética das Refeições

Galetinho era o típico garoto amarelo que não gostava de comer. Magrinho e inocente, jamais fora motivado a mordiscar biscoito amanteigado que fosse, tamanha era sua falta de apetite. Precisamente por conta disto, que o seu apelido até hoje é Galetinho (assim espero). Galetinho apesar de não comer muito, gostava de brincar com seus amiguinhos, e saía pelas ruas gastando o pouco de energia que lhe sobrava. Quando se encontrava fatigado, retornava à casa de sua mãe, onde seu maior pesadelo o aguardava: a hora do almoço.

Galetinho trêmulo porém pouco resistente, sentava-se à mesa imaginando as mais cruéis entradas, saladas, e sobremesas que sua mãe o obrigaria a engolir goela abaixo. Sua mãe fez o seu prato com porções generosas (exceto para Galetinho) de tudo o que havia para comer. As garfadas vinham fartas; Galetinho sôfrego, tentava deglutí-las com todo o asco existente no planeta, mas era vencido por uma força maior...

... Uma força que encarava as mais poderosas manifestações peristálticas que o estômago pode oferecer. E essa força vinha subindo, impedindo Galetinho de botar para dentro o que havia mastigado com tanto terror. A luta foi árdua, porém inútil; deu-se a lambança: Galetinho perde a batalha contra a epiglote devolvendo tudo parcialmente digerido ao prato. Ao mesmo prato. Infiel, cruel e sádico prato. Aquele bolo ácido o encarava desafiante. Sua mãe, não teve dúvidas.
Com uma colher, misturou a argamassa dos horrores.

"Coma."

Bastou uma palavra. Mais uma vez, aquela força contrária à gravidade humilhou Galetinho: ele vomitou de novo. A colher novamente entrou em ação. "Coma." E agora, Galetinho? O pobrezinho regurgitou e engoliu aquela gororoba diversas vezes, até que só havia sobrado uma papa laranja, se é que vocês me entendem...

Tal pirão estomacal fez com que Galetinho levasse na cabeça uma literal bandejada com uma das prateleiras de vidro da geladeira. Para nunca mais acontecer. Hoje, Galetinho é vivo, continua magrelo, mas só come o que (e quem) quer.


"nham, o cereal da mamãe!"

Este é o fim do primeiro capítulo das Fantásticas Crônicas do Infanticídio Incompleto - Porque se for para matar, mata direito porra!

"Galetinhôoo, olha o aviãozinhôoo"

NEXT!

Dramalhão do Fundão

"Aqui jaz CPU da Silva."

Gente, deu-se a hecatombe informática! Naveguei pelas águas do misterioso Triângulo das Bermudas e naturalmente desapareci, só para dar emoção. Meu computador queimou com tudo dentro: sabe aquele peru de natal imenso e obeso que seu avô comprou a custa de muitas mortes no supermercado e sua mamãe o recheia com castanhas, farofa, pão, cenoura, passas, alicate de unhas, casca de ovo, sopro de vela, reza e abacate; e com muito carinho o deposita no forno pré-aquecido por meia hora e espera com toda a paciência do mundo o termômetro vermelho nojento subir, mas o telefone toca e o peru chamusca até a alma?

Foi mais ou menos assim.

Perdi fatos, fotos, escritos, importâncias e bobagens, MALDITO BACK UP NÃO FEITO!

É; meu computador abortou e foi excomungado: comprei outro.
Por isso demorei. Perdoável, não?

***

Agora eu sou uma mulher dinâmica e gordura saturada só no meu quadril! Joguei o sedentarismo para o alto. Perdi a graça.

***

Tive um sonho muito alucinado:

Estava eu à noite rodando amostrada num fusca maravilhoso verde-água-do-mar-quando-chove numa cidade bonita e arborizada, quando fui sequestrada por três travestis maravilhosos que muito me lembraram Britney Spears, a Barbie e Hilary Clinton. Os (as) três meliantes me levaram para um chalé di-vi-no, e eu fui monitorada twenty four seven (24h/dia) por câmeras bem Big Brotheranas. O conflito era tentar escapar sem ser descoberta pelas câmeras mas os travecos charmosos eram muito sagazes. Sofri horrores.

"Passa o besourão, mocréia!"

***

Colei grau, foi lindo. Coisa de cinema:

"Emanuella de Paula"

- Mamãe é agora. Se levanta.

[...]

- Mamãe, coloca o anel.

[...]

- Mamãe, é pra colocar no dedo!

[...]

- Mamãe? Ma-mã... MÉDICOS!!!

[ela esteve excessivamente emocionada]

***

Agora uma nova etapa da brilhante saga do abacaxi: Artes Cênicas.
Não resisti às intempéries acadêmicas, voltei à ativa. Papai desmaiou quando soube, mas ele sobrevive. Depois recitou [quase em latim] a tragédia grega ["Ai de mim!"] daqueles que pensam que podem ser atores mas não podem. É, papai; é triste. Mas relaxe, você é um ótimo Bacharel em Direito.

***

Por falar em artes cênicas, muitas pessoas na minha turma têm um enorme potencial de fornecedores oficiais de histórias para o Delícia de Abacaxi. Eis uma crônica bem bromeliana:

O Insólito Banho de Klébya

Os banhos coletivos escolares são sempre bem festivos. Bolhas de sabão colorem os azulejos que contrariando a etmologia, são brancos. As mocinhas em polvorosa, hipnotizadas pelo chuveiro elétrico, desenham nos espelhos embaçados traçados pueris. As outras, mais concentradas no aquecimento global, tomam um rápido e gélido banho ecológico. Klébya é uma delas. Ensaboava os braços tranquilamente quando sente falta da toalha que fora esquecida no balcão. "Ora bolas!", pensou. Passou a mão pelo ferrolho da porta e qual foi sua surpresa quando sua mão deslizou em nulo atrito porta adentro. "Vamos lá ferrolhinho legal, abre aí!". Nada. Tentativas suadas e ensaboadas foram inúteis. O jeito era apelar: "SOCORRO!". As meninotas das duchas vizinhas puseram-se a rir, mas chamaram a zeladora. A criatura incrédula ordena que Klébya passe por baixo da porta. "Nem morta!". Não tinha jeito, tinha que ser por cima. A zeladora gorda, forte e suspeita, joga os braços para cima e grita como se estivesse num show do Asa de Águia. Klébya prende a respiração e envergonhadamente se lança em mosh por cima da porta com a ajuda de uma "tereza" de toalhas solidárias em meio ao lesbianismo gregário acidental. Do jeito que veio ao mundo, com o bônus do sabão. Humilhada? Jamais! Venceu o ferrolho maldito e as mãos taradas da zeladora foram sentidas por nádegas de outrem. Sorte de Klébya.

"Vamos evitar constrangimentos."

NEXT!!!

Lo Juro!

senti saudades...